親に仕事を認めてもらえない。子供はまだか？LINE＠の質問に答えたよ

私はイラストレーターをしているのですが、歌の仕事も時々しています。
でも、母親に露骨に 、イラストの功績は褒められ、
歌を歌っている様子を伝えると やめたほうがいいと言われています。
子どもはまだか？などなど。
もう親は関係なく自分の気持ちをたいせつに生きたいのですが、結果がでてないので
グラグラしています。
33歳の年齢なのもあり、自分が今なにをやりたいのか、どう生きたいのか苦しくなってきました。

同居ではありません。
2年前に結婚もしました。結婚するのも自分の中ではすごく頑張って、やってみることができて、相手がとてもいい人間だったので、後悔していません。

結婚だけでもすごく進歩だったのに、次は子ども子どもと、子どもが嫌いな私はとても苦痛ですが、
33歳という年齢で、友人も複数産んでるのと、経験として出産というのをしてもいいかもしれないという思いはあります。

もともと、大学院を修了後、
どうしても絵と歌がやりたくて25歳で上京しました。
様々なオーディションや、養成所に行き、歌を続けていました。
絵は、美大を出ていないので門前払いのところが多かったのですが、デザイン事務所などに自ら出向き、雇ってもらったりしていました。
今は結婚を機に、会社が苦手なのでフリーランスです。
本の挿絵を描いたり、イベントのチラシや看板のロゴなどをやっています。

コーチングとは離れるかもしれませんが、
アダルトチルドレンという自覚があります。
そして、過食症やパニック障害も経験があります。
心の勉強をちょこちょこしているのでどうにか今はやれていますが、
現状に満足するよう自分をもっていこうとすると
もっと上を目指したい、もっとやりたいのにくすぶっている
というように感じます。
歌は今は一般の人たち主催のライブのコーラスなどを頼まれて参加する程度です。

自己実現ができてないのが原因かわかりませんが、
子どもとか、家族とか、生活感とか、そういうものに対して嫌悪があります。
ダサいと思ってしまいます。

こんな感じでどうでしょうか
…>_<…わかりづらくてすみません

主人は子ども希望しています。
母とはよくLINE来ます。
父親の悪口親戚の悪口
私の作品へのダメ出し
が多いです。

結果がともなってないので、このままでいいのだろうかとずっとモヤモヤしていて、
有名になれてない、売れてないという現象にフォーカスしていて自分のワクワクがしぼんでいる現状です
そこを飛び越えたいです

ゲス不倫とか、自由に恋愛しても叩かれたり、会ったこともない人に悪口言われたり、
有名になるとネガティヴな現象も起こるのを見てしまったので、
最近は 、有名になるということに後ろ向きです。

私が子どもが好きじゃないのは、
自己分析ですが、
自分が子どもの頃にいつも我慢してきたこと、いい子をしてきたことに起因すると思っています。

普段見かける子どもが
思いのままに泣いたり叫んだりワガママを言っている様子にイライラします。
それを甘やかして抱きしめてある親を見てもイライラします。

成績優秀で
学級委員長で
絵が上手くて
と、条件付きで愛をもらっていたように感じます。

父親とも距離があり、姉や妹は衝突していましたが、中間子の私は上手く立ち回り、父は私を賢い子だと
特に叱りませんでした。父と妹とはふざけあうスキンシップもしていましたが私はそれを隣で見ているだけでした。

勿論、ありのままで愛されていたということも理解していますし、そこらへんはもう腑に落ちているので両親に感謝の気持ちがあります。

母にはよく
「3人の中であんたが1番賢い。頼りになる。」
「3人の中であんたは1番ブサイクだから覚えておいて」
「あんたは縁の下の力持ち。目立たずみんなの役に立つから素晴らしいのよ」
と言われていたのを記憶しています。

今、ステージに立ったり
私自身にスポットライトが当たる様子をLINEなどで送ると、

母は
「いつからそんな自己主張の激しい子になったの⁈そんな子じゃなかったのに」と言います。

今は主人や、周りの人に容姿も能力も褒めてもらえて、育て直しをしてもらえてるような、愛をたくさんもらっていて、
親の刷り込みのままに生きなくてよかったと思っています！

離婚したい
あんたたちが大学出たら離婚してやる
死ね
などいつも母から聞いていました。

母の不倫相手とも食事をしたこともあります。
母が幸せならなんでもいいやと思っていました。

大人になって、男性と関わる機会が多く、既婚者が妻の悪口を言いながら口説いてくる場面に何度も遭遇しています。
家族って、幻想だな、夫婦ってなんなんだと
猜疑心でいっぱいです。

子どもを愛してるという無条件の愛
に対していささか疑問です。

脱線しながらですみませんが、
今の心境はこんな感じです。

（色々なことが）
親に言えなかったんです。

いろんなことを自分で味わった結果、完全に守られ愛されてる子どもを見ると嫉妬心がわいているのかもしれません。