母親から結婚を反対されている。どうすればいいでしょうか?

 

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「女性の家庭と仕事の両立を応援します!」 ライフコーチの花井由加です。 私のブログに訪問いただきありがとうございます。 このブログでは、私の今までの体験や日々の出来事学びのシェア、コーチング、心理学を通じて思ったこと感じたことを発信してきます。
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花井由加


母親から結婚を反対されている。出来れば納得してほしい。どうしたらいいですか?

 

母親から結婚を反対されている。30代女性からのLINEです。個人情報のわかる内容は一部削除しています

Yuka

初めまして。

FBと自己紹介を読んで、LINE登録させていただきました!
どうぞよろしくお願いいたします。

今回、親子関係で悩んでおり、メッセージを送らせていただきました。

母と私(娘)の関係です。

母はとても心配性で、私と弟に対してとても愛情深く、
真面目に一生懸命育ててくれました。

ただ、母も私も頑固でお互い意見がまったく違うため、
話し合うとぶつかってしまいます。

また母はなんでも、否定、心配から入るので、
気持ちは分かるのですが、そこが嫌で、困っています。
特に恋愛に対しては、否定ばかりです。

初めて彼氏の存在を伝えたときは、彼氏がいると伝えただけで、
嫌な顔をして、また自分がやっている占いで調べて、
会ってもいないのに「その人はダメ」と言ってきました。

もう社会人になるのに、彼との旅行や泊まりもだめなので、
いつも嘘をついて行っていました。

その人とは結局お別れしたのですが、その後、別の彼ができても、
否定されたり自由に遊べなくなるのが嫌だったので、ずっと黙ってなんとなく母に対する罪悪感を持ちながら、遊んでいました。

そしていま、お付き合いしている人と婚約しています。
ただ彼はうちの母が特に嫌な条件に当てはまっている人で…
私はそのことを付き合う前から知っていて、
母に反対されることも承知で、結婚前提に付き合いました。

そして、母と3人でお茶をしたのですが、やはり母は断固として拒否です。

結婚は本人同士でなく家族や親戚、周りも関わることだから…と母はいうのですが、
結婚相手は自分で決めていいと思っています。

もう大人なのだし、自分で自由に選択して、生きたいです。
自分らしく楽しく笑顔で毎日過ごしたです。

実は父を去年病気で亡くしています。
父も真面目でとても心配性でしたが、なんだかんだ許して応援してくれることもありました。

私は両親を尊敬しているし、とても感謝しているし、大事な家族、存在だと思っていますが、2人はあまり仲が良くなく、楽しそうに喋っているところもほぼ見たことがないので、そんな2人のようにはなりたくないのです。

自分で決めた人生を生き、オープンで笑顔で愛が溢れる家庭を築きたいと思っています。

できれば母に認めてもらって…と思うのですが、無理なら押し切って進めることも考えています。

でもできれば納得してほしいのです。

母は、父方の祖母のこと(認知症でホームに入っている)、その他色々抱えており、どうして私1人で頑張らなきゃいけないの…と時々嘆きます。

そんな中、私の結婚のことでも悩み…

でも、自分が置かれている状況は、どんなに嫌で辛い状況でも、すべて自分で選んでそうなっていると、私は考えています。

また自分次第で、いくらでも幸せになれると思っています。

私も数年前まではいつも何か不満で、体調も悪く、苦しかったのですが、コーチングに出会ってから、考え方が変わりました。
いまはすごく幸せです。

でも母のことはずっと悩んで解決できません。
母にも幸せになってほしいし、私も彼と結婚してもっと幸せになりたいです。

大変長くなり申し訳ございません。。

もしアドバイスをいただけたら、とても嬉しいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aさん

Aさん メッセージありがとうございます。
「母のことはずっと悩んでいて解決できない。
母親にも幸せになってほしいし、私も彼と結婚してもっと幸せになりたい」
お気持ち、よくわかります。
「私も数年前まではいつも何か不満で、体調も悪く、苦しかったのですが、コーチングに出会ってから、考え方が変わりました。
いまはすごく幸せです。」
とのことで、素晴らしいです^^

模範的な回答になるかもしれないですが

精一杯お伝えしていきます。

Yuka

 

前提としてお伝えすること

私たちアドラー派のコーチは

アルフレッド・アドラー(心理学者)で言うところの

 

全体論の考え方に則り

相談者さんだけでなく、その周りも含め全体が幸せになるように、導いていきます。

 

しかしながら

まず、大前提としてお伝えしたことがあります。

先に言ってしまうと身も蓋もないかもしれないですが

 

自分たちの結婚に親の許可・賛成は不要です

なぜなら

アドラーには

課題の分離

と言う考え方があります。

 

「一体これは誰の課題なのか?」

と言うことです。

Aさんの結婚は、Aさんと彼の課題であって

お母さんの課題ではありません。

この場合、母親が娘のAさんの課題に必要以上に介入してきています。
これは課題の分離が出来ていません。

 

誤解しないでいただきたいのですが

つまりこれは

関係ないから母親の賛成はいらない

だからスルーで無視。喧嘩しとけばいい。

と言うことではありません。

メッセージのこの部分

「その後、別の彼ができても、 否定されたり自由に遊べなくなるのが嫌だったので
ずっと黙ってなんとなく母に対する罪悪感を持ちながら、遊んでいました」

 

罪悪感は不要だと言うことです。

罪悪感はいらないのです。

 

また、Aさんの目的は明確です。

出来ればお母さんに賛成して欲しい。

その気持ちも大事にしていきます。

 

目的は何か?

また、Aさんの目的は明確です。

「自分で決めた人生を生き、オープンで笑顔で愛が溢れる家庭を築きたいと思っています。

できれば母に認めてもらって…と思うのですが、無理なら押し切って進めることも考えています。

でもできれば納得してほしいのです。」

目的が明確なのはいいですね!!

 

コーチングでは、まず目的から確認していきます。

 

さてここで視点を変えて見てみます。

 

お母さんの目的は何でしょうか?

 

私たちの行動の全てには、必ず目的があります。

お母さんはAさんから見ると
結婚に反対して否定ばかりしています。

 

ですが

お母さんの本当の目的は

娘さんと喧嘩することではありません。

娘さんに幸せになってもらうために反対している

とも取れます。

つまり

Aさんのお母さんも同じ目的、娘に幸せになってほしい

です。

だからこそ、何かしらの意図があって、反対しているとも取れます。

 

客観目線で見てみます。

 

やり方や言い方はどうかわかりませんし

正しいか間違っているかではなく

お母さんには

お母さんの生きて来た中で、刷り込まれた価値観を持っています。

否定形から入るコミュニケーションも癖で持っています。

お母さんの持ってる価値観によって

この場合結婚に反対してると推測できます。

 

文面から読み取れますが

Aさんは、お母さんからの愛情をしっかり感じられています。

お母さんも

娘さんの幸せを願っていることに、違いはないのです。

 

少し、視点が増えましたでしょうか・・・・・?

何か思うことはありますか?

感じてみてください。

 

では、どうする?

ここでは彼氏さんの意見が出て来ていないので

詳しくはわかりませんが

結婚はお二人の課題です。

 

結婚に母親が反対している事実を

お二人でどう乗り越えていくのか?
よく話しあってみることをオススメします。

 

結婚後はいろんな課題が勃発します。
(これホントの話^^)

 

この課題を一緒に考えて、悩み、乗り越えてくれる男性ならば

結婚してもっとお互いに幸せになれるのではないでしょうか?

 

ーーーーーー

例ですが

昔、勤めていた会社に、親に結婚を反対されていた男性がいました。

反対していたのは、女性側の両親です。

二人とも大阪に住んでいたのですが

地方出身の方だったので、

女性の両親は地元の男性と結婚してもらって、実家の近くで住んでもらいたかったようです。

男性は、大阪から地方に通い、数年かけて、結婚の承諾をもらえるまで通い続けました。

愛のある話ですよね。

だからと言って、数年かけて説得しろと言ってる訳ではないですよ^^

 

大事なのは

お二人がどうしたいのか?

ですから。

 

前提に戻ります。

結婚に親の許可は基本的には不要です。

罪悪感もいりません。

 

最終的に
お母さんは結婚を認めないかもしれません。

 

でも、忘れないでほしいです。

お母さんも、あなたの幸せを願っています。

 

このまま、お母さんに、結婚を認めてもらえないまま

結婚することになるのかもしれません。

だけど、

Aさんが

とびきり結婚して幸せに暮らしていれば

お母さんの目的は達成されたことになります。

だから

最終的には認めざるおえなくなります。

 

つまりです・・・・・

全部自分軸(自分中心)なんです。

自分の人生は自分で決めて進む

自分がとびきり幸せになれば、お母さんも幸せになります。

 

親にとって子供の幸せは、何にも変えがたい喜びなんですから

 

Aさんの益々の発展を、心から祈っています。

何かの参考になれば幸いです。


 

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